السلام عليكم

انا بكتب هاد الموضوع بدون سبب أو حتى بدون رغبة بأنه حد يرد علي و يشوفه
من فترة طويلة جداً وانا بكتب ودايما كنت بسأل حالي هوا احنا ليش بنكتب؟ تذكرت كل النصوص الي كتبتها من لما كان عندي 12 سنة ..صفنت هيك مع حالي وتخيلت انه يااه معقول تمن سنين بس بكتب الأشياء الي زعلتني؟! ليش عمري ما كتبت عن الأشياء الي فرحتني؟! معقول لأنها مش موجودة؟ او لما كانت موجودة كنت حاسة بنشوة الشعور ..ضليت احسها بترف واخد من شعور الفرح كتير وبسرعة كتير لحد م خلص كله بدري ..بدري كتير..
وضل عندي الحزن عامل زي الخلايا الكتار الي كل مبكتب نص بتموت خلية مقابلة ، كنت مفكرة انه لو كتبت كتب وحطيتهن بمكتبة كبيرة يمكن يبطل عندي ولا خلية حزن جواي، ما كنت بعرف انه خلايا الحزن فيها قدرة عجيبة على النمو كل شي بيكبر يمكن الحزن هوا الشعور الوحيد الي بيكبر ، اصلا شو هوا الكبر بمعناه؟! معقول انك تكبر يعني تتعود يعني تبطل حاسس!
هيك حاسة، حاسس كأني كبرت أو كأني تعودت أو كأني بطلت قادر أكتب تاني..يمكن المرحلة وقت يقرر الكاتب ما عاد يكتب تاني معناها الخلايا تجمعت بإيده لعاد يبطل يقدر يكتب بأصابعه و بطل قادر يقرأ رسائله بعيونه، او يمكن انا ببالغ صح؟!
ببالغ لأني كاتبة ..دايما سمعت هالجملة انو احنا الي بنكتب بنبالغ دايما بوصف الحزن، بس ما حسيت لحظة انه فيه شيء مش حقيقي جواي ..كنت انا الانسان الوحيد الي مصدق لهادي المبالغة مصدقة وعارفة انو بعمرها ما كانت مبالغة وأني بكتب..بكتب الاشيء بصورته النقية ..زي م هي جواي بالزبط!
بس من وقت أو شهور مضت ..صدقا بطلت أكتب ، اي نص بنشره بأي موقع ببقى مكتوب بتاريخ مزور ، يالله قديش صارلي ما كتبت يعني صارلي زمن ما حزنت؟!
او صارلي زمان مش حاسة باشي،، يمكن عدم قدرتك على الشعور بالحزن ورطة اكبر من الشغور فيه ..امي بتقول اني بلدت
بس انا بحس بأصغر الكلمات ، بعني مرات بس حدا يعلي صوتو عليا بس بحس اني حزينة بحس اني بدي ورقة وقلم بدي اكتب بدي اقول انو هاد بالتاريخ والله انا حزينة فيه حدا على صوتو عليا!
لكن انا بكون حزينة بس بطلت اعرف اكتب كلمة حزينة فاهمين عليا؟! مش عارفة اعبر عن هاد الحزن
انا بعرفش اصرخ بعرفش اعيط بس بسكت
ومن زمان ساكتة كل م احاول احكي بحس فش صوت طالع مني كأني عاجزة تماما ..كأني مش كاتبة أو موهوبة
وهاد بحد ذاته كان يحسسني بالحزن ، نفسي احزن نفسي أبكي نفسي اكتب
انا اكتشفت انه الحزن جناحات للعصافير وانا من زمان عصفورة ما بعرف فجأة كيف صرت سمكة محكوم غليها تعيش بالعش برا المي وبدون جناحات كمان ..انا عنجد زعلانة كتير زعلانة لاني ما بزعل

بأول عمرك وتكوني بتحملي كل هالزعل او الحزن صعب والله
وحتى لو كنتي بلدتي مثل ما حكت امك هدا احلى اشي والله انه يجي الزعل وما نزعل
ايش ما يصير بالحياة معنا نضلنا مبسوطين وراضين ،
انتي اقوى من كل هالحكي لاا تخلي لا زعل ولا حزن يكبرك بدري
والله ولاا فيها اشي مستاهل والخير اللي بيجي من الله لقدام بيعوضك عن كل هدا وبيتنسي ..

طول واحنا بنتنفس وفينا شعور وروح ما بنبلد
يمكن ما بتكتبى وقت شعورك بالفرح لانه بتحبى تعيشي اللحظة بكل تفاصيلها وتشاركى يلى حواليكي فيها ولانه لحظات الفرح صعب تنحكى بحروف
عكس الحزن يلا لو حكينا فيه مجلدات.راح نحس انه محدا هيفهمنا وما بنفع الجميع يشاركنا فيه لان الوجع ما بيحس فيه الا صاحبه عكس الضحك والانبساط لهيك بتلجأى للورقة والقلم
مرات بنكون مخنوقين ومضايقين وزعلانين بس بدون سبب .. ومرات بتصير معنا شغلات لو حدا غيرنا بزعل وبنقهر بس احنا بنقابلها ببرود وبلاهة
كلنا بنمر بهيك وقت .. ويمكن يلى حكيتيه فى ناس ما عاشت نصه .. وفى ناس بيكون جزء من اجزاء كبيرة من حياتها

بعد وقت بنتعلم انه زعلنا لانه ابونا او امنا علو صوتهم علينا .. او لانهم ماحسبو حسابنا بشغلة معينة .. او لانه شخص خاب ظنا فيه .. راح تكون شغلات بسيطة وتافهة . مقابل المواقف يلى الحياة هتعطينا اياها وبدون اى شفقة منها

هو انا صراحة بعرفش كمان ليش رديت عليكي بهيك حكى
بس ربنا يجعل ايامك كلها سعادة وفرح وعافية
كونى بخير

ماتزعلي على شيء بدنيا هيا الدنيا هيك ماتصفى لواحد
نكبت بداخلنا شغلات كبيره ونتغاظى مو لعجزنا لا بس منشان نعيش بهاادنيا
ان حزنا او محزنا مهيا الحياه ماشيه ومافي بيقي على حاله بين لحظه ولحظه كلشي يتغير بدنيا
فخليكي قويه متخلي هالحزن يسطير عليكي خلي ادراتك اقوى من كل شي
وربنا مرات بيعطينا كمية حزن منشان يجازينا بعدين بالفرح الكبير
وانتي صغيره ليش لتحملي هالحزن استصغري هالحزن واخفيه بقوتك وعزمك
وحتوصلي لفرح وحتكوني احسن والله

ليهه بتتقولي ههيكك !
+ ععاديي ااصصلنن ههاد ححزنن ممؤقتت
+ ششيي ممو ممهمم ككتير
+ ععفككرهه ناهه ممراتاا لانن
الححمد للهه ممبسسوطهه دايمما
بزععل منن الههوا هههه
+ الزععلل ححللو لانن بععدوو ففرح
+ بتححسسي بزككاوةة الححياهه
+ يببعدد ععنكك ككلششي ممو ممنيحح
+ ابععديي ععنن ناسس ككئيبهه
+ ققربي منن ناسس يلل ايججابيهه
وردهه

هلأ بتصدقيني لو قلتلك و انا و بقرأ كلماتك بكيت ..
مش عارفة ليه حسيت انو في حد حاسس جواتي
و كاتب هالحكي عمداً عني ..
انا تفاجأت من كل التفاصيل الموجودة
من كل الحروف .. و حتى الشعور
تعرفي المشكلة ان وقت تكوني على قناعة انك كاتبة موهوبة
و فجأة يبطل عندك احساس تعبري عن شي او تكتبيه
( طب وين الموهبة راحت ، حتى هاي تخلت عني ! )

معقول بطل عنا احساس هيك !
انو ليش ما كنا نكتب وقت فرحنا و لحظاتنا الحلوة !
طيب احنا موهوبين بجد و لا هاي كمان كذبة !

يا الله هالشعور مؤلم بجد
تسنيم ♡

صعب انه يكون حافزك الوحيد
للكتابة والتعبير عن داخلك هو حزنك
هناك حوافز اخرى تجعل الكاتب يباشر بكتابته
فرحه ، شغفه، حبه ، مغامراته ، انسانيته، احبابه
الدوافع موجودة بس انتي حاصرة حالك بقوقعة
انتي مش حابة تطلعي منها
الشي بايدك انتي لا انه بلدتي ولا ميحزنون
ومين منا ما بحزن وما بزعل من اتفه الامور
بس الشاطر اللي يقدر يسطير علي نفسه ويخرج
بنفسه من هالقوقعة
شكرا لك

	السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ما تزعلي على شي ما في شي بستاهل الزعل والحياة عبارة عن لحظات لازم نحاول اننا نعيشها بسعادة يعطيك الف عافية بانتظار جديدك دائما تحيتي

الله يسعدكم جميعاً ❤