يوميآتي .. ، فتآة عَرجت نَحو الهَآويةة ..، /

انظروا دون فلسفة كثيرة انتم تقرأون لشخصية معتوهة ، بمعني لا تمتلك من اتزان الامور شيئا ، وبمعنى اكبر لا تفقه كيف تتصرف بشكل صحيح في المواقف التي قابلتها في حياتها والتي سوف تقابلها !
انتم تقرأون لشخصية مزاجية تمر بألف حال خلال ثانية ، تصنع شخصيات خيالية ، تحاكيها وتقص عليها الحكايات ، والادهى من ذاك ألجا اليها بكل مساء وأعتبرها بئري العميق الذي اخفي فيه الاسرار .
ويا ليتكم تفقهون ايضا امرا ، انا شخصية معجونة بالجنون كثيرا ، بمعنى رغم سنوات عمري الخمس والعشرون الا ان تصرفاتي تبدو تصرفات طفلة في الخامسة من عمرها ، ولست اعي هل حين ابلغ السبعين سأكون بذات الحال !، على العموم لست استغرب ان كان كذلك الحال !
بين جميع من يعرفني عرفت دوما بالطفلة العنيدة ذات الألف مزاج ، لربما الجميع حولي كان يهاب الاقتراب مني ، حتى انا كنت ولا زلت اعاني الملل في العلاقات ، اي انني لا اقوى ان ابقى مع ذات البشر لفترة طويلة ، وكم اكره الحب والاهتمام ، اشعر بإني بلهاء حين يقل لي احد احبك سواء أكان ذكر او أنثى ، اني اكره الامتداد في العلاقات ، اني شخصية يخنقها الارتباط ، ولست ادرك كيف اني حتى الان احيا وسط اهلي ، ربما هي رهبة العادات لا اكثر !
لا اشعر ابدا اني قادرة على ان اشكل اسرة ، او اكون شخص مسؤول عن غيره ، انا بالكاد مسؤولة عن ذاتي ، فكيف بأخرون ! حتى لو بلغت الستون ، سأبقى اكره الارتباط بالاشخاص والاماكن !
ولربما سيدهشكم اكثر لو علمتم اني لو شعرت بشغف تجاه شخص او شيء ادرك تماما حينها اني سوف اكرهه تماما بعد حين !
كنت اقولها دوما ولا زلت اقول : " انا غير صالحة للأرتباط لا الان ولا ابدا ! "
أستغرب كيف يظنون ان احد كأنا بتكويني الفسيولوجي المعقد قادر على التواصل والاتصال ! انا اعي جيدا اني اتخذ الرحيل دوما ابسط واسهل الطرق حين تضيق بي الحياة ، وكيف حين ارتبط وانجب ارحل عن جزء مني ! ، انا لست مستعدة ان اجبر في موقف ما ان ابقى لأجل شيء وكل ما بي يرفض البقاء ، انا لست ضعيفة ابدا ككل النساء اللواتي اجبرن ، انا اقوى من ان يجبرني شيء ان اتنازل !
ارفض دوما ان اتحمل المسؤولية ودوما اهرب منها ، تتساءل امي دوما عن سبب عزلتي ،عن جلوسي الدائم في سريري ، وتنسى دوما اني حين اتكلم تقل لي كل مرة : " أصبتني بالصداع كفى " ، دوما كانت تقتل الروح بي ، لا انكر انها عانت كثيرا لاجلي ولإجل اخوتي ، انها كانت معي بأشد المواقف صعوبة ، لكنها للأسف لم تفهمني يوما ، كغيرها ممن حولي لم يفهمني احد ابدا ، كيف اوجع نفسي اكثر ، انا اعي جيدا اني حين اختلط بالبشر سأبكي سأجرح ، لانه ببساطة انا اتعامل بسجيتي التي خلقني الله عليها ، لا اجيد التمثيل ، ولا ارتداء قناع لا يمثلني ، اقول كل شي يجول بفكري دون ان افكر ، اقحم نفسي بمواقف لا احسد عليها ، ولكم تمنيت لو تشق الارض فتبتلعني ، فلا اكن واكن نسيا منسيا !
انا لا اجيد الحب تماما كما لا اجيد الكره، انا سهلة الكسر هشة جدا ، تبعثرني اتفه الامور وتلم شتاتي ابسطها ، أليس هذا بتناقض !
ادركت مع الايام اني شخصية لا تستحق الحب ، لاني حقا لا اجيده ، ولأني اؤمن بان لا احد يقترب مني سيصمم على البقاء معي ، كنت ادرك ان كل من سيقترب مني سيبتعد من تلقاء ذاته ، فمن يرمي بنفسه نحو الجحيم ، ومن يبيع راحته مقابل وجع ! نعم انا وجع لكل شخص يقترب مني ، لا احد يستطع ان يحتمل قربي ، بجنوني ومزاجيتي ، ان كنت انا اكره نفسي فمن ذا الذي سيحبني بكل حالاتي !
ان تدرك ذاتك وان تقف على نقاط ضعفك امر تستحق ان تحسد عليه ، ثم اياك ان تنتظر ان يتقبلك احد بكل ما فيك ، كلنا عيوب نعم لكن اكثرنا لا يرى الا عيوب غيره متغافلا عن عيوبه هذه هي الحقيقة !
أؤمن جدا بأن لحظات الغضب تقال فيها الحقيقة خالصة ، ولكم اوجعتني حقيقة الكثير حولي ، اذكر جيدا ولا انسى كم ان لحظات غضبي كشفت لي الكثير مما حولي ، يا الله كم سقطت اقنعة كان يرتديها أناس ظننتها الاقرب لي ، بعدها لم أثق كثيرا بإي شخص وان ضحكت بوجه الكثيرين !
تمر عليك لحظات تحتاج فيها ان تكون وحدك ، تراجع نفسك وتضبط شعورك حتى لا تندفع نحو هاوية تسقطك في مكان لن تستطيع ان تنهض منه ابدا ، وعلينا ان نعي امرا ان ليس كل شيء يبدو لنا جميل سيكن كذلك !
حين اذكر سنين حياتي الخمس والعشرين تنتابني الاف الاحاسيس معجونة مع بعضها لا ادرك إيها الذي يتملكني حقا !
اتصفحها بهدوء ، بدمع متناثر واهات مكتومة ، اشياء كثيرة سقطت مني وانا في طريقي لأن أكبر ، اشياء لم تتشبث بي جيدا ، وتخلت عني رويدا رويدا ، بداية خسرت حقي ان امشي حافية القدمان دون عقاب ، ان العب في شارع الحارة ، وان تضمني امي حين ابكي ، انا حقا لا اذكر اخر مرة ضمتني فيها امي ! أكانت قبل اثنان وعشرين سنة او اكثر ! ،دعوني من ذاك اني اتذكر اكثر حين ضمتني خالتي في احد ايام الحرب حين سقطت في موجة بكاء ، يا الله كم اتمنى ان تعود الحرب فاشعر ذات الشعور حين ضمتني .
اذكر كيف كبرت بعيدة عن الجميع منعزلة ، ابقيت الطفلة ذات الاعوام الخمس بي ، عاهدتها بالله الا تكبر وكم كانت وفية معي ولم تخلف العهد على الهامش احبها كثيرا .، طفولتي لا تحوي اشياء كثيرة اتذكرها ، سواء غيرتي من اخي الذي جاء بعدي أكان يجب ان يأتي ! كنت أريد ان اكون وحدي طفلة والدي ، لربما حينها فرغت لي امي وضمتني بكل مساء ، أليس كذلك !
معلمة الرياضيات التي درستني بالاعدادية ، قابلتها بالمدرسة التي اصبحت احدى معلماتها بعد تلك السنين ، كانت مثلما تركتها رقيقة الحس ، عذبة اللسان ، كم أحبها رغم كرهي للرياضيات ، حين رأتني قالت للجميع : " هذه طالبتي الخجولة الهادئة التي تحمر من ابسط الكلمات " ، حينها حقا احمرت وجنتاي ، اعادتني لإيام المدرسة ، حقا كنت طالبة خجولة هادئة قليلة التواصل ، لم أكن تلك العبقرية لكني كنت مجتهدة ومثابرة و ذات تحصيل جميل ، أبكي حين تضيع مني درجة ، على الهامش تضحكني تلك الايام جدا ، كم اتمنى لو اعود لها فيكن اكبر همي اني انقصت درجة بإختبار ، او لم اجيب بشكل مثالي على سؤال .
تمر الايام بنا مسرعة لدرجة اننا لا ندرك من نحن ، تراك تتغير دون ان تشعر ، كل ما تمر به يغير بك شيء دون ان تعي ، ان الحياة تضعنا احيانا في مواقف نجبر فيها ان نختار ، وفي اكثر الاحيان يكون الاختيار شديد القسوة ، اذكر جيدا ذاك اليوم ، لا اعي ابدا حتى الان كيف تخليت ، كيف مضيت دون ان التفت ! ، ولكني اعاني حتى الان كيف ان سمحت لعقلي ان ينتصر على قلبي .
لست تدرك حجم خسارتك الا بمرور الايام ، تمضي بك وتصفعك بالحنين ، وتبقى تحوم حولك اشباح الماضي ، ولو نظرت لجسدك لرأيته قد تورد من كثر الاوجاع ، غرباء نحن حين نعشق الوجع ونتعمق فيه ، ونقسم ان ننسى رغم اليقين بداخلنا اننا لن ننسى ، كأننا نعاهد انفسنا على الذكرى ، وكأنها العنقاء تنهض كلما ماتت .
ان اغرب شعور ينتابك حين تقذفك الحياة في صدفة حمقاء ، حينها لا تعلم هل تقل لهم مرحبا ام تقل لنفسك انهم غرباء وتمضي ، عموما ارتكبت الخيار الثاني حين تورطت بتلك الصدفة ، مضيت مسروعة متغافلة عن اسمي الذي تكرر لمرات ! ، كيف تغلب الكبرياء على شوق الليالي ، وكيف منعت ماء العينان ، أكنت قوية ام أدعيت القوة ، على كل حال أظن ان الاصح أنني ادعيت ، فقد غرقت وسادتي ليلا بدموع الندم !
يقولون ان الانسان حين ينام يحلم دوما بما يشغل باله ، فلما احلامي فقيرة بك ! ، ولما انت شح الحضور ، ما ابخلك حلما وواقعا ، وما اشد حماقتي حين ابكي انك لم تزر منامي ، استغرب نفسي كيف احبك وامنعك ان تقترب ، كيف اشتاقك واهرب منك ، يقولون الحب معركة يا عزيزي وانا خسرتها منذ اول جولة ، منذ اول كلمة نطقتها شفتاك ، ورغم ذاك خبئت خسارتي ، اخبرتك بكل كذب صريح انني لا احبك وانك لا تعنيني ، جعلتك ترحل رغم بعثرة احساسي ، فعذرا منك انت لا تناسب عائلتي !
عائلتي يا انتم ! تلك المتلفحة برداء من كبرياء ، ترفض كل شيء يمسها ، بمعنى ليس كل البشر بنظرها سواء ، ويا ليت الحكم يطلق حسب الاخلاق ، بل حسب الجاه والمال والنسب ، وكل ما دون ذاك بنظرهم لا يستحق ، اوجعونا كثيرا بتلك المعتقدات ، جعلوني اهاب الاقتراب ، ارفض العلاقات ، اسال عن الاسم ثلاثي قبل التعارف ، ان تولد وسط اسرة معتدة بنسبها عبء يضاف لاعباء الحياة ، فذاك مهاجر لا يلاءم وذاك فلاح وذاك ليس من اهل الجاه ، فحصرت علاقاتي ببضعة اشخاص لا اتلائم معهم ، اكره التعقيد والغرور رغم ان البعض يقول عني مغرورة ! ربما هي انعكاس اسم العائلة العريق !

@غاردينيا @وتر @دفء @جُرْح @عشق الروح @قلب فلسطيني @سكون وانين @صمت ٱلمحابر


رايكم وهكذا

ارغب ان اكملها ك روايةة

@بآئعه احلآم @هَمسّ

@نَقاء مُبتل @عهد @يقين

ويا ليت الحكم يطلق حسب الاخلاق ، بل حسب الجاه والمال والنسب

وهذا هو البلاء بعينه
حقاً استمتعت وبجد رائع قلمك
تقييمي+نجومي وتستحق التميز

مشكلة العصر بهتموا للمظهر اكتر من المضمون

يسعدك

ونورت مؤمن

هكون صريح معك
كلماتك تدل على دخولك مرض التوحد
نتيجة لعلاقات فاشلة او اشخاص خذلوكي
وبالغتي في تحطيم نفسك
بس الشي الجميل مصدقيتك والاجمل
انو جواتك طفلة وما حدا قدر يسلبها من داخلك
حافظي عليها
ولاحظة تمردك على العادات والتقليد الي بطغى عليها التجمد والجهل الفكري
انا متاكد ان كلماتك هاي نبض وقت قصير
يعني لو ركزتي اكثر رح ينتج معك
رواية كلمات ذات معنى ادبي وفكري مميز
ورح يطلع جوهرك الجميل
ورغم ان كتابتك كبيرة
بس قريتها لانك حافظتي على لهفة القارئ
لا تتوقفي
تقييمي

بتعرفي لما اكون اقرأ رواية لاحلام مستغانمي
بتعتريني عالاغلب مشاعر الدهشة والاعجاب والانبهار بكل ما يخط قلمها الجميل
نفس المشاعر عشتها هلأ وانا بقرأ يومياتك
وكأني بحضرة اروع الاديبات

اكثر ما اثار دهشتي هو تعبيرك عن شخصيتك بكل هالوضوح
لاقيت نفسي بكتير سطور كتبتيها
دايما بحكي نصوصك بتحكي معاناة والم وجرح وقصص وحكايات عشتها
لهيك عطول بتأثر بكتاباتك وبتابعها بشغف

سعيدة جدا انك ح تكمليها ...بشد ع ايدك بهالموضوع
حلمي اشهد نجاحك ويسطع اسمك بين المبدعين امثالك

شكرا لكِ بحجم السماء
جل تقديري لقلم يكسوه ألقا مغلف بالجمال
وكل اعجابي بما ينزفه قلمك مترجما نبض قلبك

ابدعتي واكثر

اقتباس   المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عشق الروح هكون صريح معك كلماتك تدل على دخولك مرض التوحد نتيجة لعلاقات فاشلة او اشخاص خذلوكي وبالغتي في تحطيم نفسك بس الشي الجميل مصدقيتك والاجمل انو جواتك طفلة وما حدا قدر يسلبها من داخلك حافظي عليها ولاحظة تمردك على العادات والتقليد الي بطغى عليها التجمد والجهل الفكري انا متاكد ان كلماتك هاي نبض وقت قصير يعني لو ركزتي اكثر رح ينتج معك رواية كلمات ذات معنى ادبي وفكري مميز ورح يطلع جوهرك الجميل ورغم ان كتابتك كبيرة بس قريتها لانك حافظتي على لهفة القارئ لا تتوقفي تقييمي

وحد الله يا ابن الحلال



توحد مرة وحدة هههههههه

شوف انا كتبت بمجرد عفوية تامة بمعنى حسيت حالي مخنوقة من كتير شغلات

ف بلشت اكتب واكتب وهاي كتابة ساعة ونص

اكيد لو بدي اركز بطلع شيء بشكل ارتب والفاظ اقوى

بس انا حابة اتمرد حتى ب اسلوب الكتابة بمعنى يكون عفوي وقريب مني جدا

مش حابة اتلون واغوص بمعاني قادرة حطها

لا حابة وصل شعوري وغايتي بدون اي تلون او تجميل


سعيدة جدا ل رايك وحضورك ابو الزين

نورت

اقتباس   المشاركة الأصلية كتبت بواسطة غاردينيا بتعرفي لما اكون اقرأ رواية لاحلام مستغانمي بتعتريني عالاغلب مشاعر الدهشة والاعجاب والانبهار بكل ما يخط قلمها الجميل نفس المشاعر عشتها هلأ وانا بقرأ يومياتك وكأني بحضرة اروع الاديبات اكثر ما اثار دهشتي هو تعبيرك عن شخصيتك بكل هالوضوح لاقيت نفسي بكتير سطور كتبتيها دايما بحكي نصوصك بتحكي معاناة والم وجرح وقصص وحكايات عشتها لهيك عطول بتأثر بكتاباتك وبتابعها بشغف سعيدة جدا انك ح تكمليها ...بشد ع ايدك بهالموضوع حلمي اشهد نجاحك ويسطع اسمك بين المبدعين امثالك شكرا لكِ بحجم السماء جل تقديري لقلم يكسوه ألقا مغلف بالجمال وكل اعجابي بما ينزفه قلمك مترجما نبض قلبك ابدعتي واكثر

مش عارفة ليش هالمرة اجتني القوة اكتب نقاط ضعفي ومشاكلي وشعوري بكل وضوح

بمعنى انا بعرفهم كتير منيح بس ولا مرة فكرت احكي عنهم بشكل صريح

بس توصلت ل قناعة الانسان لازم يكتب ولازم يطلع كل شي جواته ل يرتاح اولا

وليرمي عبء قلبه تانيا


حبيت كل شي حكيته هون ي عسل


نورتي بشدة

غريب فعلاً،شخصيتك اللي وصفتيها في الاول
حقاً..معجونة بالطفولة،والجنون،والرزانة
معاً
حبيت كتابتك واسلوبك في الكتابة قريتها كاملة لان اسلوبك اجبرني ع ذلك
ومبسوطة انك هـ تكمليها
مبدعة