مصلوب على ورقة

أؤمن كثيراً بأن العوامل المشتركه بيننا هي أكثر العوامل توطيداً لمسافات الوجع التي تقبل القسمه على حزنين وأمل وفقد مشترك
ولكني ابداً لستُ الزاعم بتغليف كل هذا الالم بمثالية الكلمات المهدوره على صفحات الذاكره ورسم أملاً غير قابل للتحقق الا في
مساحات الخيال كَلوحه جِداريه مفترضه على سقف الاحلام القابله للتأجيل, بِريشة التَمني وألوان الصمت والتفاؤل المبطن بالخيبه
ولكني أُدرك تماماً ايضاً وأنا على طرفي نقيض انني أحببتُكِ رغماً عن كل هذا الوجع الغير قابل للصرف من بين جميع القلوب التي سقطت
في براثن حبي وحزني الممتد.. لِذا لطالما قُلت انكِ مُعجزه لا تقابل بِندْ في الواقع ..وخلف كُل ما تَصل اليه أُمنياتي بسقفها الذي
طال عنان السماء أقبع خلف الخذلان أدعو ان يَمِن الله عليكِ حياةً خاليه من كل شائبه تحمل على عاتقها هماً وخيبه وفرح يطول انتظاره حياةً بجمال قلبكِ الذي ما تنفس فيه ذات يوم خنزير ونقاء سريرتُكِ وطهارة روحك بطيب خاطر وجزالة الدعاء
في الركن القصي من التأمل يَحدث دائماً ان أنتعل صمتي وأُسافر في غيبوبة إستحضاركِ بهيئة نور على شكل فراشه ترفرفين
فوق جُرحي أُخاطب فيكِ الظل وأنهش من عذوبة ضوئكِ ما تيسر من وهج أُوقد به شعلة أفكاري , فتتضح الرؤيه بأنني لم اخون قلبي
يوماً بان تأخذني اليكِ شفقة في حُزنكِ ومواجعك ولن اقيم حداداَ على أضرحة اللغه المبطنه بخوف القادم فانتِ أقوى من جرح عصي على
النسيان وابتلاء لا يقشعه التضرع لغير الله
لو سالتِني لقلت احببتكِ بأكثر من شعور وأقل من رغبه و أوسع من أُفق يحوي مدى اشواقي المتناسله اليكِ وستبقين الحلم المتجدد
في دهشتي والامنيه الراكده على حدود غيركِ والمصباح الذي يوجهني في عتمة اليأس .

..,,

من أي ابواب اللهفه اعبر لكِ ,أشتاق الثرثره بحضرتك ,اعتقد اني فقدت نكهتي منذ آخر
شوق ترنح على شفا الحنين الأخير,ولم أتذوقني مقدار حرفٍ من شغف كان يرسم حدود
اللوعه المتفاقمه بين الورقه وقلمك,ما كنت اعتقدني كذلك أُطيل الوقوف مساءً على ناصية
الدروب التي عبرناها سوياً أبحث عن بقايا بصيصٍ من عطرك وما تيسر من الذكريات التي
تعادل كُل حصتي فيكِ ودون ان تمنحني الريح فرصة الانتشاء قط, فتعبر من صدري رائحتك
تحرث اجوائي مبقيةً حشرجات تناوىء الصمت والكتمان في جوفي


..,,

صدقيني ..اكثر ما نحتاجه هٌنا هو البقاء على قيد الأمل في كل ليلةٍ يُردينا التمني جثثاً هامدة على سريرٍ وثير
فرشته خيبة ولِحافه خذلان يتعاظم الى أقصى ياسٍ يحشو فيه وسادة الأمل الضائع منذ عامين وأكثر
ويبقى الحلم مأهولاً بالحياة في الصباحات الخالية من تكسر اشعة الشمس على أطراف الجرح النازف
احزاناً تتدحرج على صدر الفرصة الاخيره ..
كم وددت أن أبرِم عهد صلح مع قلبي وأزرع فيه املاً خصباً ينبت فيه النبض لأكثر من شهقة فرح
كلما حانت لحظة الخفق ونظر صوب الرياح وجدكِ في ميمنة دعواتي
..,,

الحياة الشحيحة التي تَدنو من قلب مُتلهف , يتثاقل خُطاها ,تُصبح أكثر حُزناً أكثر نكاية

لم أكُن أرغب بالشق الأكبر من هيئة حُلمي وأُقسم , لكني وددت أن اقترب ثم تقتربي أكثر حتى

تتضائل المسافة فيما بيننا لأقل من همسة بين شفتين .. نتشارك معاً هذه الحياة

فأبذُل قُصارى جهدي في تَحمل العبىء الأكبر من شقائها ..إن أمدني الله بهذه القوة, ثم زرعتي تلك الثقه المتبرجه

بغنجك وترددك وسط صدري ,

صنع مني ذلك مشروع غياب طويل مُنتظر

..,,

في اللحظة التي أسقَطتِ العهد المُبرم بيننا , كان الوفاء يُراودكِ عن نفسه فقَددتِ قميصه مِن دُبر

كُنتُ شغوفاً حد الوَلع بتلقي الخيبات وإرتكاب الحماقات التي تنزع عن قلبي رداء الفاحشة

وتسحق الباقي من أُمنيات إلّتَفت حَول عَين الرّجاء حتى دَمَعت فائض حلمها من الخطيئة المستعصية

لا شيء يُثخن في القلب الجراح ويزرع مساحةً شاسعه من النبض بالألم أكثر مِن كلمات موجعة

تتدحرج من شِفاه مغمورةً بالقسوة ,تتعاقب لِتَهبك فرحاً زائف ,ينقشع كسحابة تفيات بها ذات قيض

أحاديث مُكررة خالية من نهم العيش , تقتل ادنى رغبة في الحياة , تصنع أجدِرَةً عازلة عن الدفء

فتنال برودة السمع اطرافك .هكذا كُنت أُقاوم تيار الشغف بالوصول الى نهاية حلم مؤجل

أذهب للنوم وفي قلبي غصة من بقايا حديث وعلى لساني تطفو اجابات الاسئلة السابقة

..,,

لا زلتُ أتساءل ..

إلى متى أُجالس أشخاصاً غيركِ ، وأتبادل أحاديثا ليست معكِ ، وتحتل كومة ورق ، ووردة خمرية اللون المقعد

الآخر المخصص لكِ على الطاولة قُبالتي ، إلى متى سيبقى هذا الفراغ نديماً لا تملأُه إلا أشرطة الذكريات،

والتكهن , واليقين وعداً قضى منتصفه عند حافة الفقد في سلة الإجابة خاصتكِ ،

رُبما سئمت من الكتابة ، وتعبت مني الورق ، هل لا زال فنجان قهوتكِ منفرداً كما قهوتي الآن ومن

قبل ، هل تخصصي لي وقتاً كافياً من يومكِ ، تتذكريني كما أفعل ،وأقتبس أجمل اللحظات كل يوم

من ذاك الوقت المخصص الذي أقطع فيه أميالاً من الذاكرة جيئة وذهاباً نحوكِ ،

من يخبرني أن الشامة السوداء أسفل خدها الأيمن لا زالت تتوهج إسوداداً كلما تسربت

من ثغرها شبه إبتسامة خجلى أي نبضة عتيقة تُخطرها ذلك ..

كنتُ أتسائل دوماً بعد جميع رسائلكِ الشحيحة ، أينني أقبع كوشم منكِ ، على أي الشقين حَفرتِني ، وعلى أي

جهاتكِ أُطِل ومن أي أبواب اللهفة تعبركِ خيباتي ،وتعبرني خيباتكِ ، في كل مرة كان ينضج هذا السؤال

على لساني كانت تُباغتني إجابتهُ على هيئة انعكاس ضوء مصدره لمعة عينيكِ ، وأحتفظني هُناك ما طاب لي المقام وأحتار بعدها اين أصرفه ..

هنا صدر نبتت ذكرياته فيكِ ، فيه قلب لم يُشح للحظة وجهه عن قِبلتكِ وهناكَ وعد خاب أن ينال منكِ حضوراً أخيرا يمنحني كل حصته فيكِ ،

لا زال هناك مَسٌ من شك الوهم واليقين ، أنكِ باقية الى حيث يشاء هذا القلب العامر بكِ أن يلفظ آخر

خفقاته ، لَيس سَهلاً يا عزيزتي أن نتأبط النِسيان، ونَمضي كُلٌ باتجاهه ،نتسوَل الصّبر مِن جَيوب الغرور

ونُطالب قَلبينا بِمغفرةٍ أخيرة ليس لها شفاعة مِن عقل ولا رأفة قلب ، كيف تخمد هذه الحرقة دون أن

تمنحيها اليقين الكامل من بين شفتيكِ ، وتجاهري بها على مرأى جميع الأيام التي وقفت سداً منيعاً بوجه

حضوري وحضوركِ ، لم أعد أئبه بهذا الفارق من التوقيت ،ولم تعد تنكأ جرحي الطرق المزدحمة في ذاكرتي

بأناس غيركِ ، ووجوه لا تشبه وجهكِ ، وأصوات غير صوتكِ ،

منذ تلك الأُحبكَ الأولى وأنا أكبُر عامين وأكثر من الفرح ، وتنضُج في قلبي بذرة هذا العشق السرمدي ،وتنوء

بِصدري مدينة صوفية كاملة هجروها ساكِنوها ، ما أبقت سوى قلبكِ وبقايا خُدوش تَرفل في ذاكرتكِ

وأنا الزائر الأول والأخير ، أسير بأمداء الروح مني إليكِ ، وأذود بخلجاتي حتى أُفرغ كل ما بجعبتي فيكِ

وأقُص عليكِ حكاياي السابقة ،

من حيث أتيت سابقاً ، كيف أمشي وعلى عاتقي أحمل وعداً برصف جميع الممرات التي

تعثرنا على دروبها وكانت تمتص من لهفتنا شعور اللحظة ، وترشحُ بما تبقى من حزن بائت

في عنق الذاكرة المحشوة بالخذلان والندم

كيف أُخبرك عن صورتي المرسومة على الحائط ، والظّل المتوهج في المرآة وخيط رفيع من الأمل يتسرب

من شقوق النافذة المكسورة كلما أشرقت شمس الصباح ولَسعت جانبي الأيمن الذي تتوسدينه بالفراغ

كم يلزمني منكِ لأقتل كل هذا الظمأ الذي كان يقطر حُمى وإحتراقاً

كم يلزمني لأشعل رغبة هوجاء في عناقكِ ،دون أن ينتهي عناقنا بالمصافحة

مدينة كاملة من الذكريات لا تستر عورة لهفتي كُلما أُقتيد قلبي الى حانة الحنين العتيقة

هذا الإحتياج كلفني العيش في البحث عنكِ خلف التساؤلات الغير منمقة بوعد الإجابة .

مواسم الهجرة

ما من أحد مثلي يقترف بحقهِ الفقد إثمْ المسافات والغياب والخيبات المتوالية ويعود ليمشي بخطوط موازية تماماً لذلك المنحدر الطويل من فداحة الشعور وزوايا الإنتظار المنفرجة على الصّبر ,القائمة على الإحتمالات والتضرُع
ثم يبقى في دائرة مغلقة لا يخترقها جيل كامل من التوبات أو قانون مزعوم للشفاعة
حتى وُلِدتْ في صمتي نتيجة نهائية عن قناعة ممتدة بأن "لا حُبْ ينمو في فراغ قاحل" ويبقى هذا الضجيج المتصاعد من شغف الوجد وأرق الأحلام البائتة وإنحسار النبض عند أول خفوت للشوق
فوضى عارمة تصدح بالكآبة الممتلئة بكل ما يمنح هذا الخذلان قراراً نافذاً بالحزن الرجيم
قلبُكِ فقط هو مشروع سعادة أُخرى يدشنه فّرح مهاجر يرتاد أجوائك على ظهر طائر فينيق يَهبُكِ
قسطاً يسيرًا من النشوة ثم يغادر حاملاً بأجنحته رسماً كاملاً لخارطه تشريحية بأدق تفاصيل القسوة الموحشة.. ويرحل في عينيه خوفاً من موسم الهجرة القادم ،الأحلام البريئة التي تنمو في آخر الليل لا تنتهي شفافيتها بالإستيقاظ , ولا تفقد رتابتها في التكهن ,ولا تعدو مقدار خطوة واحدة من تزيف حقيقة مُعقدة
بعد أن ينفلق الصباح تُشرق بلون آخر ونقاء آخر وطُهر جديد ..
ثمة حكايات عتيقة تتعرى لتستحم في ذاكرتي تدنو من شغبي , تطرق باب البوح المؤجل غير آبهة بما أقترفه لساني من مرارة الكتمان والخيبات المُتبرعمة على أطرافه
تقترب وأبتعد ثم تتبعني بكامل الفتنة التي عَهدتها في مُخيلتي كما السابق وأبهى تتسلقني فأُعاشرها على مضض
أُنجب منها أفكاراً تتناسل في الدرك الأسفل من الصمت , ثم تطفو على السّطح ..تمضي إلى حيث يشاء اليأس تصنيفها على مقاس الأمل في رؤيتي المغمورة بكِ ..

إنما هي تسعى مراراً لوأد أي فرصة حية تتبرأ من كتمان ذاك الحنين ،الذي يتفتح بين ضلوعها ويكبر ويترعرع باسم الحب الذي تُدنفه بالغرور كلما حانت لحظة الإفصاح عنه ..
يفضحها ذاك الإرباك الذي ينتحل صفة الغلو في شخصيتها النرجسية الكرستالية ،فتبدو أكثر إثارة من السابق ، عندما تقبض على البوح بِكلتا يديها وكأنها تخنقه دون أن تعلم بأن لهذا البوح
ألف مئذنةٍ ،يتسرب صوتها المبحوح منه،يتسلق تمردها طالباً الصفح ولا يدري بأي ذنبٍ قُتِل ..

الأحاديث القديمة لّم تّنتهي عند هذا المُنحنى الهزيل من الوجع , لا زال فيها إستقامة أُخرى للبحث عن التفاصيل الصغيرة ،المتسترة في جيوب الشوق والحنين ،ولا زلتُ أنا على قيدِ الإحتضار طالما تبقى في قلبي رصيد وافر من الحب يمنحني قِسطاً كافياً من الحُزن ..ليس أنا من يُقيم حفل عزاء فاخر على فواجعه ،ولستُ الزاعم بتنميق الخيبة وتغليفها بالكلمات اليتيمة وترويجها للمزايدة على تصنيعها في قوالب أكثر
الَّماً وتقديمها دافئه تلسعً بعضاً من حنينك البارد ..
أنا فقط ذلك الرجل الذي سار على شواطىء الحب خالعاً نَعليه إكراماً بما يليق بمقام بحر هذا العشق، ثم عاد يبحث عن حِذاؤه وبقي ثلاثون عاماً يمشي حافياً دون قلبه !

..,,

ذاكرة الفقد

أوووووووه

على إربة التفاصيل يا صاحبي أتَرنح صمتاً ,أجوب ذاكرة الفقد بحثاً عن نافذة مُغلقة لم يتسرب منها حُلماً متاحاً

أو غياب لم تصادق عليه المسافات المُفلسة , يُقايضني الظفر في أوج حاجتي على دربٍ خالصة الفرح يعلم الحزن

جيداً ممشاه ,قاب شوقين أو أدنى من حلمٍ قَيض الله له أن يكون نافلتي , حبٌ نَمت تفاصيله ما بين الفرح والحزن , نعم يا صديقي قصدتُها الفرح ولم تسقط نقطة القاف سهواً , منذ متى يجتمعان هذان المتضادان ليكونا سِيان في قلب أخرق مالح غيري !

أتعلم يا صاحبي ما يؤرقني بالفعل

أخشى أن تجف محبرتي ويتلاشى اللذين أَسدوا لي معروفاً بالأمس دون أن أضع نقطة في آخر السطر

إلى متى يا صديقي ستبقى مذعناً لكل هذا الهراء , قد ضقت ذرعاً والله ,حيثما إلتفت وجدتكَ ماثلاً كما شجرة جوز

معمرة وكتفك يفترش أحزاني .ليس كل ما في البال يُقال , ولا حتى ما يعتصر القلب يرفض أن يجف , هل لا زلت أُراوح النضوج

أم أنه النضوج ذاته أسدل ستائر الخذلان على صدري وغادر بعد تلك الفتنة المشرئبة جذورها ذاكرتي

إلى رفيقتي ..تلكَ المكلومة منذ وجع واهٍ ..عُدت لأُخبركِ أنني رجلاً تُمزقه أستار الغياب ..وتنهشه تقاسيم الرغبة

رجلٌ إستأثر بقلبه عن حلم موشوم حَول صدره إلى صاعقة ألغام يكتظ بفيلقٍ كامل من التفاصيل ..

مُنذ عام تقريباً وأنا أُراوح مكاني ,يراودني ذلك السّؤال ثم يَشرُع في مواربة هاجسي على هيئة خطرٍ داهم , لَكأنني سأُغتال بعد تلك الإجابة ,فأبقى في صمتي رغم الكثير من الألم لكنها الطريقة المُثلى للرد على الكثير من الكلام المُتنبأ بتلك الإجابة ,أُحاول التملص من ذاكرتي , وأن أُشغل نفسي عن مراقبتكِ ,وألهو بعيداً عن مقعد الإنتظار وأَلا تصطادني عقارب الشوق واللهفة

هل لا زلتِ تقرأينني كما السابق وتملأُ الدموع سطح هاتفك كما كنتِ تخبريني ...

دعيني أُخبركِ عن نفسي دون خشيتي أن أَسفك أمامكِ بعض إعترافاتي

لأني لا أذكر فيك غير الذي رَسَمته منك خارطة روحي ..تجاسرت عليَّ الظنون

وفتكت بداخلي حلمي الراسخ, بعد أن قذفتني أُرجوحة التمني إلى هاوية الحنين

هل أبدو سائغاً بين فكي الخذلان عندما أراني في المرآة شاحب الشوق إليكِ

هكذا تبدو الكثير من العلاقات القائمة على احتمالات النطق فيتسيد الصمت غالباً منبر الإفصاح ..

لا أحد ينشغل بتصفح ذاكرته كما أُطالعها الآن , وأُفصل مقاساتها الضيقة في ذاك الوقت الذي تبوأتِ ,تباً عندما يتعلق الأمر بحيزك المشغول فأنا أملك جسرًا من حنين لا يمكن ثَنيه ,ولا التفكير بطي كل هذه المسافات القاصرة عن تأدية واجب الوفاء ولا المساومة على نقض عهد امرأة كانت تربط إصبعها بخنصري تفويضاً على مناسبة

الإبرام , أَما كان على هذا الألم أن يأتي على هيئة جُرعات لأتمكن من انتزاع نفساً أخيرًا من الحياة ,أنتِ تستحقين هذا الإستثناء الذي أفردتُ به ذاكرتي عما يليكِ..

كيف أُوضح للحياة بألا شيء يتغير لو تجاسرت على نفسها ومنحتنا فرصة أخيرة للقاء ,

لا شيء تغير فعلا ولكني احتفظت بكل ما أملك من أحزان في صندوق شخصي لا يظهر للملأ

وقلبي الذي ما فارق غَيه لا زال يحتدم صراعاً مؤلماً في التوجس بين أروقة الذاكرة بحثاً عنكِ ..

كنت سأسألك عن أولئك اللذين تشبثوا يوماً بمصير لقائنا ,وجعلوه مدعاة تطفلهم , هل ما زالوا يشاطرونني فيكِ الذكرى

ويتواروا خلف ذاك الغبار الذي كُنا نحثو فيه تراب الوداع ..

ما اعتقدت يوما أن القلب بهذا الجبن عندما يتعلق الأمر بحب خالية جيوبه إلا من رصيد الدفء الذي تمنحين , هل يمكن أن يتصاغر هذا الكون ويضيق حتى أراكِ بالطرف المجاور لمقعدي وآتيكِ حاملاً قلب يتعاظم فيه الحب حتى حدود الكون الأول .

..,,

مولعٌ أنا بسرد أحزاناً لم تنضب ,وما فتئت عن وضع موانع تسُد الطرق المؤدية للفرح . وبي شطط الأيام الماضية وبداخلي رغبة عارمة للصراخ بوجه هذا الزمن
الذي تكفل بمنحي نصاباً كاملا من الخيبات , وأثخن صدري بالجراح التي لم تعد تجد لها موضعاً على صفحة القلب ..
هذا القلب الذي لم يعد متاحاً للنبض , لم يعد قادراً على كتم أوجاعه بعدما أوجز في ضخ أُمنياته على مساحات الأحلام المؤجلة
لكنه عامراً بالوفاء حتى أقصى خفقانه !


..,,

مهدورٌّ حُزنكَ ..

للتو بدأت ملامح العام التالي لغيابك تكتمل , حولين كاملين إنصرفا ما نكأت فيهما كل

الأبجدية الطامحة بمواربة نفسها على حضورك , هذا الحضور الذي إتكئت على لهفته

أسفار الحكاية وبقيت حملاً ثقيلاً على قلبي وقصاصات الورق ومعظم جدران القرية

تلك الجدران التي كانت تراني فاضلاً في كل ما إرتكبه قلمي من حماقات على أجسادها

بدأت تراني مناظلاً يقبع خلف قضبان الفقد مسترسلاً كلما بلغ الحنين ذروته وما زلت

أُكافح في اشتياقك , ولا زال الإنتظار الطويل يرواح بين هاجسي ولوعتي لعلكِ مثلي

تنظري للأرصفة الواقفة بين وعدي ووفائك , وها صرتً أكبر عاماً آخر من الحزن بغيابك

..,,